1997 bin ich geboren, ich möchte jetzt auch garnicht viel von meiner früheren kindheit schreiben, da diese eigentlich immer sehr schön war, ich hatte einen besten Freund, eine beste Freundin, meine Eltern liebten mich, ich war zwar übergewichtig, aber welches kleine Kind stört sowas schon? mich aufjedenfall nicht
2002 bin ich eingeschult worden, mit 5 jahren, weil ich eben schon mit 5 so erwachsen war, dachten meine eltern das es nicht weiter schlimm sei, ich meine, ich war ja auch ehrlich gesagt kein einzelfall, vondem her. ich habe nicht unbedingt schnell anschluss gefunden, wurde von einem mädchen in der klasse immer gehänselt, sie war unglaublich gemein zu mir, hat mich ignoriert, wollte das ich keine freunde in der klasse habe, naja, und dann irgendwann, war es sie die meine beste freundin wurde, kaum zu glauben.
2003 bin ich mit meinem opa auf den spielplatz gegangen, es war so schön, weil mein opa ungefaähr 30/40 km von mir entfernt wohnte, und er trotzdem mit mir zum spielplatz ging, nur um bei mir zusein. als ich kurz mit meinem fahrrad ein paar meter weggefahren bin, kamen größere Kinder auf mich zu, sie waren ungefähr 10/11 und haben mich fertig gemacht, mir gesagt das ich fett bin, das ich mich verpissen soll, das ich scheiße wäre und nichts wert bin, ich habe mir nichts anmerken lassen, bin einfach weiter gefahren dann, aber ich werde es nie vergessen was mir damals passiert ist.
2004 mein opa stirbt, herzinfakt, ich habe es eigentlich garnicht so richtig realisiert, ich mein ich war ja klein, ich wusste mit dem tod nicht viel anzufangen, ich wusste das ich ihn jetzt nie wieder sehen würde, aber ein gefühl von trauer war da nicht, ich habe kein stück realisiert was eigentlich hier passiert
2006/2007 kam ich aufs gymnasium, ich hatte freunde, ich war einigermaßen glücklich, aber ich redete nicht viel, nicht oft, fast kaum etwas, aber das war mir egal, ich hatte ein paar freunde, in meiner familie war immernoch alles ok, naja, aber ich fühlte mich nie so richtig wohl in meiner haut, ich wusste das ich übergewichtig war, und andere ließen mich das oft anmerken
2008/2009 kam ich dann auf die realschule, wegen problemen mit ein paar schulfächern, naja und weil meine klasse, nicht behinderter hätte sein können, wurde ich natührlich erstmal gemobbt. ich hab es nicht verstanden, die anderen mochten mich irgendwie nicht, aber wieso? hab ich irgendwas gemacht? ich kam einfach nicht klar, ich verstand es einfach nicht und redete mir ein, das die kinder von damals recht hatten, das ich nichts wert bin.
2009 war es dann so, das ein junge aus meiner klasse, eine liste aufstellte auf der drauf stand: wir alle hassen m. (bin ich) und was ist passiert? die ganze klasse hat unterschrieben, selbst meine einzigen freundinnen die ich dort hatte. seitdem tag, war ich einfach nurnoch verzweifelt, verbrachte meinen tag hier drin in der wohnung, wollte nichtmehr zur schule gehen, sagte das ich krank wäre und nicht gehen könnte. irgendwann glaubten mir meine eltern nichtmehr, sie schickten mich in die schule, ich wurde ausgelacht, verletzt, ich habe einmal im unterricht geweint weil ich nichtmehr konnte und ws ist passiert? mein lehrer hat alles mitbekommen, aber rein garnichts unternommen, er hat mich da weiter sitzen lassen anstatt mit mir zureden oder mich nachhause gehen zulassen, jeder hat mich nur dumm angestarrt, ich war jedem egal. einestages war es so schlimm, das ich mir absichtlich das bein gegen die duschecke geschlagen habe, einmal, zweimal, solange bis ich mein bein nichtmehr spürte, ich habe meiner mutter gesagt ich wär ausgerutscht und mein bein täte weh, mir war alles egal, ich hätte es auch blutig geschlagen, ich wollte einfach nicht zur schule. ich hatte einfach angst.
das alles hält bis jetzt an, ich habe zwar jetzt freunde, ein paar, aber nunja, irgendwie lassen auch die mich imer im stich. ich war bei einer psychologin, für einen tag in einer klinik, aber irgendwie, wird alles nicht besser, ich rede mir das ganze ein, aber es passiert nichts. jetzt habe ich oft streit mit meinen eltern, mein vater macht mich nurnoch fertig, ich verletze mich selbst, ich werde angeschrieen von meinen eltern, bin nurnoch in meinem zimmer, gehe nicht gern raus weil ich angst habe raus zugehen, und ich gehe einfach nichtmehr gerne zur schule, weil ich immernoch fertig gemacht werde.
